淋着小雨的小宇

  颈椎痛，摔伤了脚痛，还有和自己的懒惰小人战斗的痛。

  读小波的《爱你就像爱生命》，没了第一次看的感觉。当时是下到手机里，蹲着看完，才发现落下的原子弹都已经风干，我的腿也麻痹了，但是心里却是满足，原来爱情还可以这么美好。

  我们无时不刻都在经历痛苦，出生带给母亲的痛苦比她的第一次来的更加猛烈，所以我对做好怀孕的准备并且顺产的女人无比敬佩，比雷锋叔叔还值得敬仰，因为雷锋叔叔做了好事至少还是会写在日记里，可一位母亲对于孩子的爱是出来不会想值不值得，不会记账的，和父亲一样，她只期望这个小不点能快乐的成长。

 稍微长大后，痛苦的是自己连五毛钱都没，不能买个棒棒糖讨班上那个文静的学习委员的欢心，只好去草丛里找一条毛毛虫小心地握在手上，当她面摊开，傻傻一句：“你觉得它可爱吗？”然后整个楼层回荡她的尖叫，于是你被老师留在办公室直到爸爸来接你。老爸并没有责怪你，只是一幅哈巴狗样的对穿肉色丝袜的班主任说：“X老师，你说得对，是我管教不严，我回家以后一定教育。”还扬起大手假装要给我一下。老师扶正了黑框眼镜，扭扭腰身，怪声怪气地说：“要打回家去打，别带坏其他孩子就好。”于是一大一小走在夕阳里，你老爸说：“要不是看着那老师穿的也还性感，我才懒得理你。”你坐在自行车后座上笑笑，闻着路边臭豆腐的香味回家。很长一段时间你都在纳闷这小女生究竟喜欢什么这个问题，知道多年后你才明白这叫做最初意义的耍流氓，而女生其实是很愿意你耍的，只是她们被母亲教育要矜持一点，她们不知道毛毛虫多可爱，富含蛋白质，在某些面包房里，还有面包也叫者名字，它还和娃娃一样毛茸茸的。

    高中在学海中挣扎很痛苦，终于捱到了大学，虽然是个扩招政策下的三流大学，却也觉得应该如她们所说的象牙塔的美好，可是身边太多的宅男，又选了僧多粥少的专业，唯一的乐趣就是足球场和篮球场。面临毕业，每天在自习室和数学搏斗，和英文字母大战三百回合，没有大汗淋漓，却有一般大汗淋漓后的失落感——我这样学有什么用，身边的人大多去找工作，虽然也签了，但大多数还是不理想。想起有句话——大四不考研，天天像过年。为了脱离这种环境，我在学校里和另外一个基友租房，早出晚归，睡6个小时。

  经常我只能装得很坚强，当别人在烦恼的时候，我只能提醒自己坚持，晚上躺床上，虽然很累，却停不下脑袋，想着如果我没考上，我所谓的和他们的不同就如同一坨狗屎了，我只能尽量的麻醉自己，看一篇笑话，然后沉沉睡去。

  但愿这段时间经历的痛苦在我以后看来是值得的，虽然我现在一直这样相信，但是有些动摇了。想起一句英文这样讲“生活中充满了各种苦痛，尽管这样，我们依然应该感恩的活，因为经历的这些苦痛后的阳光才更加灿烂，没有痛苦的过程，最后的果实才不会如此甘甜。”打完这些字，我也去做颈椎保健，偶尔的抽离当做休息吧，继续上路，我这个胡思乱想的苦逼男。

九月就这么来了，还有考试，还有一堆的书要看，一堆的专业书，驾照要考，总之很多事情。

暑假的青海之行让我难忘，望着青海湖那美丽的景色，心里默念海子的《七月不远》

这个学期会很多事情做，假期认识了一些人，也丢失了一个人，一个我说只每年7月发一条生日短信给她的人。

也许这两年的沉寂之后我会到台湾或者西藏那边走一遭，背起旅行包，骑上自行车，背上照相机。

九月，天气也不冷不热，早晚凉爽，记得加衣，保重身体》

目击众神死亡的草原上
野花一片 
远在远方的风比远方更远 
我的琴声呜咽
我的泪水全无 
我把远方的远
归还草原
一个叫木头
一个叫马尾 
远方只有在死亡中
凝聚野花一片 
明月如镜
她高悬在草原 
映照千年的岁月

我的琴声呜咽
我的泪水全无 
只身打马过草原

  长沙下雨了，几日来的炎热也有些褪去了。

  这一星期活得真恼人，总是对那个号码不停的拨打，总是移动欢快的彩铃。

  最后在和小小酥的电话里说出了我这几日的想法，他的话说出了我一直不愿承认的事实，自己一直自欺欺人的事实。

  习惯了听李逼、抽根白沙、上豆瓣贴吧看看，习惯了在每次天气变化的时候发去一个短信，习惯了每次看到一些动漫的时候想起一个人，习惯了太多······ 

  这样的习惯不好，得改改了，很多事情可以做，英语、吉他、音乐、电影，我只是爱上一种感觉，一个人唱一出花鼓戏，还是出悲剧。   

  允许我最后一次提起这个人，下次见到就是打打招呼的同学了，我们也只能是这个关系了。

  自己这些日子以来确实很自私，我都不懂得体会他人的感受。

  今天彻底醒悟了，应该是这样吧，我会慢慢的习惯着不想起一些，习惯着把那些当做生命的礼物

  谨以此文来纪念我这几年所谓的“爱” 

  午饭时间我被充成大胖子加酒鬼，和ZZB.YGW一起聊到很多。

  晃晃悠悠去SG那里一起四人组队打篮球，我纯属打酱油，很久没打，加上本来就菜，于是我光荣的成为了对方获胜的“法宝”。也不在乎了，打的开心就好，很久没像高中那样一大群SB一起边打球边开不着边际的玩笑，我们都在感叹大学的篮球打起来没意思。

  大佑在我们快走的时候摇铃子，上次也是被他水了，这次依旧，看来他应该改名叫水货。

  回学校的公交车上，过河的时候正好从车窗看到了落日，听着涅槃，日子就停在这一刻吧。

  貌似我又在犯老毛病了，你又该说我是个活在过去的孩子了，哎。。。。。。

  ZZ B 6月又要去美国了，暑假的球赛少了一杆好炮，最近参加了学校的英文歌比赛，过了初赛，复赛虽然很有创意的方式伴奏，但是技术还是摆在那里，不过我看到我在台上唱歌的时候台下大家笑的那么开心就很释怀了。

音乐还是要继续，电影，纪录片都不能少，这周去魏晓波那里拿《鱼湾市》的DVD，还有一门不太重要的考试，课少了，得在图书馆把英语和各科都复习好，大二的成绩不能太差。 

今天得早睡了，昨晚的欧冠是时隔很久的又一次看球，也还值得，周二也有我们自己的球赛，对手强大。

得按时作息，列好计划，一部部完成，坚持慢跑，多做仰卧起坐。

 很久很久没来更新，进来发现已经不熟悉这界面了，不敢去看以前写的东西，看过往的自己变得不熟悉了。

 昨天的我有些陌生了。

 又听起了李逼逼的歌，晚上开着小台灯写日记，躺在床上辗转难眠，越晚越睡不着，深夜才勉强睡去，早上早早起来。

 最近天灾人祸频繁，身边太多生离死别，是否活在世上就要追求一些东西，难道不能活得随性点吗？

 父母都是农村出来的，好不容易在城市扎根，前半辈子辛苦打拼，给了我一个幸福的生活环境，相比其他的孩子，我很幸福，但是父母的性格都是骨子里过于要强的，工作、做人都是这样。

小时候很怕爸爸，因为爸爸很凶，慢慢长大了，爸爸总在其他小孩面前扮演大灰狼的角色，一旦他们不听话，爸爸就装成包公的脸色，妈妈也是的，工作把身体累垮了，在家不知道整天干些什么，闲下来，却不甘于闲，心理状态有些不稳定，随着我长大，爸爸开始变得温和，妈妈不再是我的唯一依赖，更多的时候是自己解决问题。每每谈到父母，总觉得他们的生活太辛苦了，很多时候不知道享受生活，我跟他们有截然不同的生活态度，我更倾向于背包客的随性生活方式，或许是他们的这一代的人的思维方式吧。

 但是家人终归是家人，这里有妈妈可口的饭菜，爸爸深重如山的父爱，永远是我的港湾。

 尽管我已经长大，但是我却不能忽略家人的变化，他们在老去，我应该在坚持所谓的自我选择时考虑他们的感受。

 做好去北京看迷笛的准备，很期待这次的五一，摇滚，我来了

 写这篇文章的时候听着痛仰的《生命中最美丽的一天》，多于他们的其他歌我不做评价，但是这首歌配上07年迷笛十年的现场，是那么的煽情，那么的动人。

凌晨3点左右才和爸妈一起回家，他们麻将活动完毕，而我也在德甲的比赛中慢慢来了睡意。

坐在凌晨的车里，昏黄的街灯让我感到心暖。

老爸开车，电台里开着午夜还播放的歌曲，路边一部部水泥车、货车擦身而过，仿佛我生命的时光一样，走过后，留下的只有你落寞的表情和扬起的尘埃。

回想起和老郭聊天，喝着并不好喝的咖啡，发觉我们都无奈的长大了，无奈的成熟了，儿时的那些青涩好像不去回忆就不属于我们的，我们要面对的问题很迷茫，考研、工作、爱情、人生。

和老爹聊起五一去迷笛的想法，他很支持。发觉儿时很怕的父亲在我渐渐长大，他渐渐老去的时候，越发的理解我，而小时候觉得最温和的母亲，现在反而不时发点小姐脾气，我想这应该就是一种变化吧。

父母已经渐渐老去，老爸的腰一直不好，近段工作很辛苦，于是我回来的晚上都会给他按摩，老妈也是不舒服，睡前要按摩下脚部才睡的安稳，想趁着自己还没工作，在他们身边，有机会就多照顾下，以后自己有了工作，身不由己的时候就晚了。

关于爱情，我也决定慢慢收拾心情，整理整理，开始新的阶段，但愿那个女子和我相遇在某个路口。

关于摇滚，我想这将是我生命的几大爱好之一：足球、篮球、摇滚 ，接触了那么多的摇滚电影、纪录片，发觉自己会畅想美好的未来，又会突然想起过去的某个画面，一会儿清晰，一会儿模糊。

其实最终来说，生命是有很多美好的，生命中不是单指哪天才是美好的一天，每一天都是美丽的，无论你苦痛、愉悦，忧伤还是快乐，这样美丽的一天是无数个的，是存在于昨天，今天，明天，我们要做的就是用心生活，感受生命中的每一丝的波澜起伏。 

今天花了大半天时间坐下来看看了 《海子传》

不多叙述他的生平事迹，一个在世上活了25年的男人，是什么样的原因逼他走向那样的绝境，只能在通向天堂的路（铁轨）上 ，找到自己的“太阳” 。这个中原因一定很多，许多人也猜测 ，我不管他们怎样猜测，对我的启示却是巨大。

不是我妄自菲薄，感觉自己和海子有很多的共同点，都有着对哲学的热爱，都性情温和，却又十分敏感，自尊心很强······ 我发觉如果自己再这样下去，恐怕会和他一样选择一种壮烈的方式结束自己痛苦的生命，虽然我只有20岁。 

也许很多朋友亲人都会说我过于悲观，我也无法抑制自己的悲观情绪，曾经的那个快乐少年已经不见了，满面的愁容让我自己都觉得不舒服。由于想太多，头发也白了些，白了少年头，不知以后是否会空悲切。

也许自己爱小题大做，再平常不过的事情，会让我联想很多，我会顾虑各个方面，以至于深夜经常难以安然入睡，不只是感情问题，很多问题上我一直是个失败者，一直想通过自己的努力去改变08年的那次失败，想获得成就感，虽然听着同学说他们学校的各种趣闻，自己也只能在那里靠一点儿书籍来慰藉自己，我害怕呆在那样的环境久了，我会变得不求上进，我会变得去用一个个的借口演示自己的懒惰。

大人夸我心思细腻，其实这点过头了就有些敏感了，很多事情会想着怎样为别人去考虑，想着怎样做才算比较完美，但是现实总是无奈的，于是本来一件简单的事，我却不能开心的完成。我也想很多事情得过且过，不去追究那些貌似无用的细节，可是总会和自己较劲，所以我经常精神上十分痛苦。

海子本来也是过得不错的，但是他却步入了诗歌的世界，这是一把双刃剑，一方面给他带来各种机会，另一方面，后期对于诗歌的近乎疯狂的追求让他渐渐迷失了本来的自我，于是只能选择这种极端的方式。

我写这些话并不是说我也要和海子一样去以这种方式来终止这一切的无奈，看了那么多的哲学家的曲折的故事，感觉自己也要学会乐观，学会不去想那些让我感到失意的事情，学会让自己变得在一些无关紧要的事上无所谓，学会放下心里的负担，给自己放生，也给别人一个乐观的自己，虽然现实太多的无奈，可是几年后回顾起来，会觉得那时的痛苦可能只是无关痛痒。

从明天起，做个乐观的海子，关心我所拥有的世界，从心底笑对生活的每一刻，无论苦痛或者快乐。

从明天起，做个乐观的小宇，哼唱每首动人的情歌，记录每个值得纪念的瞬间。

睡不着觉

 本来标题是“午夜”而不是“夜晚”的 感觉前者有些恐怖的嫌疑

  很多次觉得在晚上才有感觉写点东西 于是看我许多的日志都是 夜晚完成的

  我的兴奋点是在晚上 晚上才看的进书 才灵感如屁一个接一个放出

  给妈妈以前的学生 介绍李志的歌  一个小女生 的确不懂得 

  我才开始思考李志给了我什么  其实他什么都没给  为什么每次听他的歌 我都感觉是我心底的声音呢

  或许我表面看起来很光鲜的生活 其实根本就是一陀屎  

  在家的日子除了颓废还是颓废 整日的挂在网上 没有心思复习  寒假想自己回到以前的八一路的老屋

  在那里一个人住 白天在图书馆 晚上就在灯下看看书 周末回来这个家  但是前提是那个租我老屋的人搬出去

  今天没好多时间睡觉了 等下还要早起和爸爸一起去学校  16号久开始考试了  复习都没怎么准备

  只能寄托明天的恶补了  哎 我这坏毛病什么时候能改啊   没点计划性

  牢骚一大堆   泡着热水脚   听着《酒吧叙事体》  躺在沙发上 慢慢的 眼皮打架了  我睡了

  小宇 考试后再见

 经过设置后 我才能在这里留下点东西 快点去备份 我的心血 不能丢了啊

 不落俗套的我也要来年终总结了

 刚刚才开始习惯写日期时写2009  马上就要换到2010了

 今年的我不像去年的那么沉沦 那么悲观 却也找不到什么方向

 回顾年初的事情 竟然没了什么印象 脑袋中闪过这一年又白过了念头 但是中间有许多瞬间却让我难忘的

 假期里和兄弟们的每次球赛 都是那么酣畅淋漓

 和好友们的聚会每次都是那么畅快 不舍得

 心情不好时 省图是我的慰藉  看书可以让我忘记不悦 但是过后是更深的无奈

 春夏秋冬 四季更替 我的心情时好时坏  很不稳定

 最近两个月 和某人一起上了新东方 周末变得不仅是头脑的充实 还有每次注视你的欣慰

 就连每次的吃饭也变得是充满了幸福  虽然这一切你并不知道

 考了6级后  平安夜的自习楼外的温热奶茶  圣诞夜晚的水饺 散步 文具店 我竟有了想时光停在这一刻的想法

 始终没有说那些话 怕给你本来就被学业压得喘不过气的生活带来更多的烦恼

 于是一次次的只是在夜晚睡前给你一个鼓励安慰的晚安短信 觉得这样就足矣了

 09年 看了很多的书 越发觉得哲学的趣味无穷 开始昏天黑地的听李志的歌 幽怨的吉他音加上沙哑的嗓音 这样的民谣不是大众流行的口水歌 却唱出了大多数迷茫青年的无奈  期望在歌中找到自己的理想国 却发现 过后是更加 无尽的哀愁 这一年 很多的打口 参差不齐的堆在CD架上  就像我来不及安放的青春 凌乱的无所适从

10年的计划没什么  但愿自己能找到方向 无论是生活 学业 还是感情 

其实日子每天都是过 我们唯一能把握的只有现在 过好每天 就是对自己最大的负责

10年有这些大致目标  拓展哲学方面的知识  学好吉他 英语  专业上有点建树

其实目标不要多么宏大 其实卑微 只要能一一实现 比夸夸其谈伟大得多

我们都不知道明天会是怎样 但愿我以后的每天活得有意义

小宇 其实你不必在意别人的看法 只要自己做好本分的事 自然会活得开心

 日子过得飞快 好像昨天还是开学  今天就到了开始背答案的时候了

无论什么课 大家都去的比较齐 希望能在最后几 次课收获点考试方面的信息

天气还是这么的阴阳怪气 我穿件棉衬衣 罩件黑色羽绒服倍感温暖 虽然像个球 但是为了温度 一切都值得

新东方的六级课业结束了 我居然和范师傅一起合唱了一曲千里之外 那个紧张啊 300个人的大教室

上课之余 似乎自己的潜力在一点点的唤醒  开始努力做些尝试

我想 大学不仅仅只是让我们获得知识 是先获得信仰再去汲取知识 或者说有了信仰才能获得知识 才可以成人

 在这样的一个社会 没人会甘于做一个平庸的人  可是太多人只停留在空想阶段 不能落实每句豪言壮语 包括我自己

于是就一直这样平庸着下去    

那天和姐姐聊天 聊到了以后的事情 我还是想出国 想多出去走走 见见万千世界的无奇不有 于是在大学里除了学习专

业知识 更多时间就不能在玩耍游乐上 而是把外语学好     真正的计划好每天 并且完成计划  是很满足的事情

这段上课的日子是快乐的  充满欢声笑语 以至于我很期待每次周末的课程  不写了 要做听力了

我喜欢你是寂静的  
 ----聂鲁达 

我喜欢你是寂静的，彷佛你消失了一样， 

你从远处聆听我，我的声音却无法触及你。 

好像你的双眼已经飞离远去， 

如同一个吻，封缄了你的嘴。 

如同所有的事物充满了我的灵魂， 

你从所有的事物中浮现，充满了我的灵魂。 

你像我的灵魂，一只梦的蝴蝶， 

你如同忧郁这个字。 

我喜欢你是寂静的，好像你已远去。 

你听起来像在悲叹，一只如鸽悲鸣的蝴蝶。 

你从远处听见我，我的声音无法企及你： 

让我在你的沈默中安静无声。 

并且让我藉你的沈默与你说话， 

你的沈默明亮如灯，简单如指环。 

如黑夜，拥有寂静与群星。 

你的沈默就是星星的沈默，遥远而明亮。 

我喜欢你是寂静的：彷佛你消失了一样， 

遥远而且哀伤，彷佛你已经死了。 

彼时，一个字，一个微笑，已经足够。 

而我会觉得幸福，因那不是真的而觉得幸福。





I like for you to be still  
　　  
　　  
　　I like for you to be still， it is as though you were absent,  
　　and you hear me from far away， and my voice does not touch you.  
　　It seems as though your eyes had flown away  
　　and it seems that a kiss had sealed your mouth.  
　　As all things are filled with my soul  
　　you emerge from the things, filled my soul.  
　　You are like my soul, a butterfly of dream,  
　　and you are like the word Melancholy.  
　　  
　　I like for you to be still， and you seem far away.  
　　It sounds as though you were lamenting, a butterfly cooinglike a dove.  
　　And you hear me from far away and my voice does not rouch you:  
　　  
　　Let me come to be still in your silence.  
　　And let me talk to you with your silence  
　　that is brightas a lamp,simple as a ring.  
　　You are like the night, with it's stillness and constellations.  
　　Your silence is that of a star, as remore and candid.  
　　  
　　I like for you to be still, it is as though you were absent,  
　　distant anf fullof sorrow as though you had died.  
　　One word then,one smile,is enough.  
　　And I am happy, happy that it's not true. 

            天气真的冷   今 天接到了老罗的电话   闲话聊着些什么  那天没能让她们宰到我 可能很后悔吧

       每天桌子上清好又马上乱了  一堆的东西要做 觉也睡不好  

       但愿早点下雪 虽然冷    但是堆雪人的乐趣 

刚刚电台偶然听到这首  还记得第一次是在MELODY的空间里听到的 

    还有一堆作业要补论文要写  我该去做了    睡觉去也 

    这些年 

   我认识了不少的女生   安静  内敛 感性 很多不同的女生 

      我尽量做一个好人 

      可是我才发现  男女之间的友谊 不会长久  会因为各种因素而变质

      可能我只是个男生  还不算个男人  我还不够成熟的心态面对这世界      

  我喜欢看点哲学  听点小歌 踢个小球  再看点小电影    偶尔和朋友去泡吧 也只是和自己人买醉

  喜欢寻找各种有趣的地方 不是来花天酒地 仅仅只是感受蓝天 白云这大自然的一切

  泡在网上 逛豆瓣  听电台          

  和朋友在一起 搞笑是我任务   能看到他们都笑 即使我之前很郁闷也会微笑

  别人说我寂寞  我说这种所谓的“寂寞”让我更快乐              

  今天是我的生日 我的小宇<用“今天是你的生日 我的祖国”的调子来唱>

 前天就在校内收到余大娘的礼物  今天接近零点时又接到肥猪周的电话 很意外

我还沉浸在刚刚利物浦的漂亮进球的喜悦中， 没想到肥猪周特意等到这个时候给我电话 很是感谢

我想说的是那句话  受之有愧

写段话给20岁的我 ：

   回顾这20年的生活（还不能称其为人生），我是幸运而且幸福的。出生在一个中产阶级家庭，从小备受大家的关

爱，父母也对我寄予厚望。  记得我小时 每次调皮捣蛋后爸妈恨铁不成钢的无奈表情  记得在那个八楼没有电梯的房

子里我享受了我的美好童年  然后是 幼儿园 因为是读全托 所以每次周一坐在爸爸的自行车杆子上成为了我嘴快乐的

时候，这个时候我会问东问西，有时是为什么叶子会落 有时候是太阳为什么从东边升起 这种问题虽然很弱智 但爸爸

中耐心的跟我讲   印象儿时的我总被大人逗着问 喜欢爸爸还是妈妈 我毫不迟疑的说妈妈 因为她凶我凶的少 记忆中

儿时爸爸的脾气是很火爆的  慢慢我开始学水彩画 每周周末和爸爸一起去老师家画画成为了我的生活重心  还记得幼

儿园的老师给我举办过了一次个人画展 满足了我那小小的虚荣心  还记得有次妇女节时 老师带我们做饺子 包好 煮好

后带给自己的妈妈吃  我因为找不到自己包的饺子 急的快哭了 还有晚上尿湿被子后一个人偷偷去厕所换裤子的不好

意思   ········ 上小学时  我搬家了  搬到了机关大院里 这里都是年龄差不多的小伙伴  我们一起踢球 一起约好去食堂

里比赛谁吃粉吃的快  放学后一起谈论今天学校里好玩的事  过节的时候晚上出来一起在院子里黑暗的角落“探险” 还

有一起把别人的车胎捅破后逃跑 上小学时我还学习了书法 虽然开始很好奇 但是日复一日的枯燥练习让我很是无聊

但是爸妈总压着我写  无论酷暑还是寒冬 我总在阳台上写字   不知不觉 我也把字写好了 那段日子 还迷上了足球  记

得98年世界杯的时候 我是晚上和爸爸一起吃着妈妈买来的酱板鸭 一边熬夜看球 看完后 睡了不到3个小时 6点就爬起

来去学校搞足球队的训练  搞完训练再和伙伴一起去吃粉  那是多么美妙的事啊

还记得我在六年级时 我向班里的一个女生表白了 虽然那个时候并不知道爱是什么 但是自己就是那样懵懂的写封情书

还送了只玫瑰  记得那时买她喜欢吃的零食塞到她那里 或者她的好友那里 那是的我身高不高 （虽然现在也不行）但

是鼓起勇气来写封情书给个比我高的女生还是需要很大的勇气的 我不知哪里来的动力 我想这就是所谓的少不更事吧

最后女孩也没答应过我  但是我们还是经常一起出来玩 小学的伙伴到现在都一直经常联系

         初中上了我妈教书的那所学校  开始以为蛮好的 老师都认得我  可是总被老师盯着 不能做个坏学生 我很不爽

虽然做了干部 还保持了算不错的成绩 但是我却总觉得缺点什么说不出的东西   记得初三时和一个中途转学来我们这

的女生走的很近 还比我大  虽然我上学放学经常和她一起走 再自己坐车回去 每天都找各种借口在妈妈的监视下尽量

和她多呆会  但是她却好像只把我当朋友  于是在几次暗示不果后 我开始犹豫了 接着我上了直升班 就是不用考中考

的直接上高中的那种班 学校给我们单独的地方上课为了不影响那些还要中考的同学  于是我们开始了所谓的快乐时光

在大多数人还为中考忙碌时 我们就整天打球  玩电脑 可是我却高兴不起来 总惦记着她  于是隔三差五的去看看她 帮

她抽背历史化学啊 或者辅导下数学之类的    但是我们之间走的太近 终被我妈发现了 我妈毫不犹豫的把我说了一顿

 于是我的感情又夭折了   最后更可悲的是 我居然发现他还和我一个玩的最好的哥们好上了  于是 年少轻狂的我选择

了不理这对同时背叛我的男女  后来我发现自己当时是多没风度   于是结束了初中 

    来到了高中 由于是全寄宿制高中 所以管的很严 虽然我们班时重点班 但是大家都有种反抗精神 充分发挥青春期的

反叛精神 与学校的各种强硬势力作斗争 比如教务主任 宿管老师 班主任等等之类的 大家在一起努力学习之余发生了

很多很难忘的事  比如遭遇各种恶劣气候 停水停电都是小事 什么怪事都被我们碰到了 总之高中三年的生活确实是很

开心的   这中间还有一个女孩让我有种想去呵护她的想法 可是种种原因 我最好的兄弟在高考结束那天晚上全班同学

一起出去玩的时候给她表白了 还被我看见了   那天本来还不错的夜晚 突然下起了雨   真怀疑是不是在演偶像剧  我

于是找借口在雨里淋到一身透湿 再去KTV午夜场 挥洒自己压抑已久的情绪 

 最终 高考成绩不久出来了  其实我早有隐隐的预感 但是当真的那个分数出来后我觉得自己很失败 愧对父母

于是我的人生就沉浸在失意之中 那个本来应该是我人生中最快乐的暑假 因为这个成绩单 让我变得不得不用沉默来对

待一切  不过也好 后来证明 这让我成熟了很多 这段时间让我思考了很多以前都不曾想过的问题

  于是 我进入了一所三本的大学学习    但是专业还不错

  带着少许的期待和好奇  我进入了大学 但是却发现这里完全不是自己想的这样 环境周遭的人 事物 和自己那么的格

格不入   曾经有过退学复读的想法 终究因为自己没那么大的决心和良好的心理素质而放弃 于是在别人为找不到和女

朋友约会的地方还有周末该怎么和朋友出去潇洒的时候  我在思考我应该做些什么了改变我的命运 我不能从此以后就

一蹶不振   我选择了读书 读哲学 读艺术 各种杂志 听各种音乐 看各种电影 学习各种知识来充实我自己

     现在  我已经进入了大二  有很多想法 要去做 很多的东西要去学  我的大学生活开始充实起来 我想我正一步步走

向我的下一个积分点  很多年后 当看到这篇日志时  我会说   20岁的小宇  真不错

 今天去听了贾樟柯的讲座  

  在人头攒动的报告厅里  到处是拿着单反拍来拍去的人   我觉得很陌生 这环境

  贾导他说着自己的经历 说着对于电影的看法 其中最重要的便是 个人的现代化 不仅是物质 更是精神的现代民主化

  大家都觉得导演是 多么高不可攀的一个名号   因为他们能给人们带来生命的享受 经历各种自己不曾有过的经历

 尽管有大多数是不成功的    但是 每个人就是导演  自己的导演  从出生开始就有了片头 无论中间是喜剧还是悲剧 高潮

 还是平淡 都是你自己一手导演的  无关乎别人的影响 

  最近去看 MELODY的BLOG 听到了黄磊关于《似水年华》的自白  于是自己下来看了会  

  对于黄磊这种自导自演的作品很赞赏     是融入自己感受的影像

  接触了两位这样的导演   

  感受到   生活就是要我们去坚定地朝着目标走去  用心去热爱生活 就会拍出人生最华美的影像

 我不想多说什么  寝室虽然联网了  但是我不能颓废 我必须有效的利用互联网学习更多的东西

 今晚喝醉了  头有点痛 风吹在身上有点凉 

 为了自己能够实现理想 我还有很多要去做     美好生活今天开始

 最后 送给自己一句话-----如果你知道去哪里 全世界会为你让路

      这是发生在四个介于男人与男孩之间的青年

 他们对于世界的想象过于美好  他们都还是个懵懂的小孩 他们有时很坏 有时也很可爱

 他们可以很贱   更可以无限温柔  

 他们走在络绎不绝的人群里  看着身边一个个擦肩而过的人 

 不管周围多么灿烂   他们只顾着讨论着困扰他们的问题  

 他们有远大的抱负 他们都不甘为一介平民  但是现实总给他们一次次的打击

 他们对爱情也抱有积极地态度 虽然周围那么多的人滥情  他们坚信爱就必须认真爱  不是假意虚情

 他们也有细腻的内心  他们对于足球的热爱丝毫不亚于对女生的热爱  虽然他们在一起总会互相打击对方

 可是他们却十分开心  他们总怀念那个三年在一起度过的日子  怀念一起臭屁的日子

  虽然他们以后会各自奔天涯   相信每当夜深人静的时候 他们都会怀念那三年 还有每次假期的聚会

   这就是男人之间的一种比兄弟还铁的感情 

  走了有史以来最远的路  虽然双腿已经注定快要残废 但还是很开心 

  想起了若干年后的每次蓦然回首  想起了那时已经有些发福的我们 在一起怀念  其实我们那个时候挺傻的

 生活就是一场烟花的盛会 每次你总在怀念那个片段 而那个美好的片段总是那么的短暂 不够去体会就消逝了

于是你在怀念中   不知不觉迎来了另外一场焰火 然后就在一次次的错过与怀念中度过一生

  看了雷阵雨 对里面的情节不感冒 倒是发现了几首不错的歌  现在就是边听<分身情人>边写博

昨天的足球赛发生了血案  一位仁兄眼皮被搞了一道的伤口   最后一、晚上又是公交加摩的的组合

看着路边的夜景  又有点胡思乱想起来 在想些什么

----------------我是性感的分割线---------------

写日志到一半 然后去做卫生 最终还是被老罗拉过去唱歌

喉咙尽管嘶哑 但是迪克牛仔的歌还是不错  KTV包厢里的灯光 茶几上的饮料 墙上的装饰物

我们一起没心没肺的掰歌  搞笑到不行   最终还是唱到了那首歌 唱的我要断气了 脑海回忆以前的画面

真的很美好 虽然从没在一起过 虽然你对我也只是朋友 但是听到他和你的事  还是为你心痛

希望你们能走下去 不能走下去也做个知己 不要弄成了最熟悉的陌生人  

感性完毕 给自己定个目标    这个学期首先是把计算机搞定 再就是英语过级  

  早上自然醒 就打开电脑 浏览国际局势

 晃悠到中午 一顿午饭   再睡个午觉  

 午觉后依然是屯在电脑前 找点事做

 傍晚可能打打球 大汗淋漓的回来后再晚饭 然后是一晚上的电脑时间 很有可能到第二天凌晨

这是一般的 其实还有些偶尔做的事  

隔三差五的和一群没心没肺的小伙子一起去踢球

 屯在家里看看文艺电影 去图书馆借几本喜欢的书瞧瞧  

 和朋友一起找他的朋友学学吉他 装成个会音乐的男生 

 开始接触DOTA  在高手的蹂躏下不甘心 但是又没得什么办法

 心情不好的时候去河边散步 吹吹风 

 睡不着的时候坐在电脑前看看综艺节目 

 邀上三五好友去张家界旅游玩个几天 暂时做一回浪漫的驴友

 然后是一起发烧感冒 唯恐得了猪流感 却又屁事都冒得

 再就是看到快开学了  于是痛定思痛 开始搞学习  开始看书 不过先开始看闲书

 暑假就这样过了一大半 有收获也有遗憾

   昨夜被雄哥他们一伙喊去和谈帅喝酒

  和着酒精  思绪渐渐有些迷离了  想起了高中的日子

  想起了和同学们一起的三年时光 想起了我高中没谈过恋爱的遗憾 想起了种种

   最终  雄哥还是醉了  我也是的  只是基本全吐了 所以好些 但脑袋也很重

   没想很多就睡了 

   今天依然是无聊的度日 昏睡到中午才起来吃妈妈做的早午餐

   下午就屁颠屁颠德跑去紫凤打球  打到全身都是臭汗  真叫一个爽  还碰见了以前学校里两个打球很强的人

    用手机在群里发消息说谁想明天去唱包  结果回应只有一人 没办法只好逐个问  结果不是看别人 就是有事

 几乎都来不了    大家都有自己的计划确实不假   但是感觉正如某人说的 毕业后大家都开始形成小圈子了

 渐渐地之前的感情会有点变淡  很多时候很难聚到一块    只一年的时间 人与人之间的变化就这么大

  又想起了了某人曾经给我发的短信里说的人最终还是孤独一生 陪伴自己的不是别人 还是自己

   于是每天要善待自己 远离不良的生活习惯 远离那个不时出来作怪的邪恶的自己   珍惜每一天和自己的生活

   渐渐得  感觉自己看待事物不像以前那么幼稚  

  渐渐的  感觉自己开始了变化   

       首先总结最近的生活 

   依然是天天泡在电脑前  偶尔做下家务  打球 踢球   或者K歌

   吉他还是那样 我手笨 不懂乐理  所以学得有点困难 

   从放假以来就没碰过书了 这个暑假还要准备二级考试  四级还不知道结果

   旅游的事也流产了 只能明年暑假了        我下决心明年到台湾走走  不知道能否实现

   玩着玩着也感到很无聊  不晓得该干些什么   学习搞不进  天天就泡在网上 也无所事事

  8月开始就要有所改变了   想去泡图书馆 多看点书 

   无聊的时候就看台湾的综艺节目  搞笑的同时打发时间也很快   

   这个很闷的雨季刚刚开始  结束了一段干旱 天空降下了甘露   庄稼的情况都得到了缓解 

   可我的心里却一直在干旱着   没有谁在我的心田洒点甘露  都快要裂开了 

   我是个悲哀的人   喜欢想得很多   很多不必要的设想都挂在心上

   说的好是考虑周全   说的不好是庸人自扰        

   加上我一直不能沉下心来认真地做好一件事  所以也感觉毫无成就感  感到人生灰暗

     上面牢骚了很多  不无非就是我如何的堕落

          我想该是改变的时候了吧       看我来超级变 变 变

  依旧是唠叨时间  很无聊的把日志分类为"张大师念经时间"

  多日没登上校园网查成绩 终于今天出来了  不出我意料 都及格了 不过离 父母期望的奖学金应该有蛮大的差距

  自知这个学期确实没花时间和功夫在功课上 连最后的复习都一样敷衍了事

  不过我这个学期的确想明白了很多道理   自然不会像某些同学一样为那点可怜的分数去恼恨

 这几天 爸妈回老家 自己在家懒得出奇 饭都不想做  还不会饿 

 暑假有吉他 英语 还有准备计算机二级 估计CET-4过的可能性渺茫

 最麻烦的就是拍视频的计划 好像被大家不同的行程安排都冲散了

     已经连续超过24小时呆在电脑面前了 要休息下了  

        不多说  去睡觉  

             等文思如粪涌的时候再来码字吧    哈欠

      这一年花的3800大洋学个什么狗屁雅思 还是在学校里上的

 主要是因为自己不够坚定 所以半途而废 现在才想起花了这么一笔冤枉钱 惭愧

 体会到学好英语的必要性 加上彬GG那天跟我搞几个小时的扣扣音频  觉得可以利用这个机会

学好英语的同时改掉自己一直以来不能持之以恒的毛病

又看了 老罗的 我的奋斗 很想去国那种疯狂的生活   想建立起自己的思想乌托邦

昨天和爸爸一起参加一个饭局 一桌的中年人 就我一个小青年 还碰到了一个出自同门的研究生

哎  社会真不好混  喝酒 抽烟 饭局 没办法中国民俗风情的要求  

在家的日子就是 上上网 学点英语 复习下功课 再整理我的打口  等待假期的到来

暑假想过打工 也想过旅游 彬GG还喊我一起学雅思 还有和17班一起的友谊赛   最重要的拍片计划 正在酝酿中

天气稍微凉快了点  可我还是喜欢盛夏的午后

因为这时候总有些故事会发生 带着青春得味道 回忆起来 都是微笑

       这个学期前几个月都是浑浑噩噩的度过

     到后来的面临考试的压力和四级 面对许久没有看过的英文 在一遍遍地做做题 可是却总不能静心做完

已经这样浪费了很多时间 别人花几个月准备的考试 要是我在几天时间内突击下 能过的话就来鬼啦

为求个心安理得 只有硬着头皮去做  去"零时"抱佛脚 真的是零时啊 这么晚还在 

    最近在开始鼓捣打口  纯粹是好玩 

   还在组织安排暑假的视频拍摄工作还是聚会活动 我可真会给自己没事找事干  

   还有吉他和考驾照  如果可能的话 兼个职或者旅个行也是不错的 

  晚上养成了不好的习惯   先睡会 再起来做事 又睡 又起来做事   睡眠从来没持久过 

   看我怎么做无用功 在3天时间内把VB和cet-4复习好   哈哈  要是都过了 我真的要拜菩萨 谢耶稣啦

             不放屁了  睡觉去 博物馆惊魂夜2好像很不错 把电脑挂着下 醒来时就能看了

     这个周末开始了高考 回想起去年的这个  自己还不知在干些什么

 一直以来都不愿提及高考  因为去年的这次考试 我败得很惨  

由于害怕自己不能承受压力  没有选择复读  爸妈也赞同我  于是上了一所三本学校

大一快过完了  收获没有实质性的  却明白了很多过去快20年我没想清楚地问题

我在挣扎 挣扎在这样一个环境里 不会去和周遭的人接触   会爱上一些看起来很小众却又意味深长的东西

以前 一部<肖申克的救赎>把我带进了电影的天堂

我想 我的现在的大学便是一座监狱  说的很悲观 

但确实是这样   当然不能全怪环境  我自己的因素还是占很大一部分

没有计划性 不能持之以恒   顾虑太多 不能正确的看清形势    不能把信念坚持到底······

这些让我在这里似乎开始“堕落”了  

每天晚上我总不能早早的入睡  而是先看一会书 再躺在床上 看着白的有点惨的天花板

想这很多没有完成的事情 想着那些“如果”  我总还是有点不能从过去走出来

很多时候 感觉自己从来都没有真正的有意义地活过  

别人提及高考    我总避开  因为我心底有不能释怀的痛 

说我矫情也好 偏执也罢          总之  过去的这一年  我过的十分的痛苦 即使表面快乐 内心却在滴血 

    能说什么    多想重来一次  不现实  只有在监狱里完成自我的救赎

在众人眼里曾经一直优秀的我 现在却落到了低谷  可以说 高考将会是我这几年甚至一生的痛

即使这样 伤会好的      只要我时刻坚持信念 可是疤痕却提醒我  “你曾经是个失败者  永远不能高估自己”

希望多年后回忆起来   我的大学不会是堕落的黑暗 而是可以让我回忆起来流泪的一段自我的灵魂救赎

     开始幻想自己在夏天的生活

   妈妈说要我去学车 我还是想学吉他 或者打工

  今天开始的时候没网络 就乖乖地在电视机前看NBA 居然被我看到了特科格鲁的绝杀和LBJ的反绝杀

  下午睡醒了  就把书房里重新收拾好 看了会纪录片 然后又重温了《夏日密语》

 真的太好看了

 好想和那个老头子样拥有一房间的自己精心挑选的书

 好想写信给自己生命中最重要的人  留下来 等以后再拿出来回味当时的心情 我想那应该是件很惬意的事

 我现在是偷偷连得别人家的无线 还只有厨房信号好点 哎 不得了

  天气变冷了点 希望太阳能快点出来  

  百无聊赖 我去看英语   

   昨天晚上 在freedom house里听了 旅行团乐队的小型表演

  气氛不错 主唱的声音很适合夏天来听   于是拿来做blog的背景音乐 

 很快就是暑假了    悠长的假期里会有很多事情可以做

 旅行 吉他  游泳池 篮球 足球 聚会 还有去打工 真的会很充实

 虽然我怕热 很容易出汗 但是我却从来都不厌恶夏天的味道 特别是夏天的风的味道

 有时候 可以选择在空调房里听歌 看电影 做歌单  上豆瓣

 有时候 也可以和兄弟来场痛快的球赛 或者到游泳池里拥抱清凉还有集体对路过的美眉行注目礼

 有时候 更可以在燥热的午后喝点绿茶 弹着旧吉他 哼着小调

 虽然夏天很容易暴躁 但是我总是不能想出任何讨厌这个季节的原因  因为这个季节值得我们去享受的

  实在是太多 太多  

 今天的天气很热 此时太阳好大   我躲在网吧里写点东西  今天晚上还有一场

 在准备物理考试  力学基本没看过 电磁学还好  昨天买了铁三角的ONTO式样不错 但是音质只能说一般

因为我买地是黑色 暂时就叫  "小煤炭"吧

无聊 空虚的生活还在继续 

明天是512  记得去年的这个时候我还在上物理课  还坐在那个第九组的第四个

现在看来  好像是昨天才发生的   地震确实给我们带来了除开悲痛之外的很多东西

还有08年的我也是和中国一样很倒霉的   经历着人生中的低潮期 

现在  我已经开始恢复元气了  找了很多事情做 

明天考完物理  就开始 吉他还有四级   

好想带电脑来学校  最好可以联网    可以写东西 可以随时下喜欢看的电影 歌曲 还有和好友聊天

开个酒吧  

放上自己喜欢的CD 

偶尔翻看基本精致的书籍

和朋友聊天

听驻唱歌手用歌声唱出他们自己的一路走来的沧桑   

用自己拍的照片做成明信片寄给在我生命中很重要的人们

到网络上搜集各种好玩

最好还有一个和我很默契的女孩

天气热时在树下摇着蒲扇乘凉  晚上一起去江边散步 放风筝 骑单车 早上一起晨跑

天气冷时自己做烤红薯吃 围着炉火看旧照片

最后是去世界上各种地方旅行 用我的相机记录下这些地方 

大概就这些了

这是我理想的生活方式